Загрузка...

Отборные еврейские анекдоты! ну очень смешно!

img_2915

— Изя, как ви относитесь к сексу?
— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

img_2916

— Налейте мне виски…
— Но сейчас 8 утра!!!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев…

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

img_2917

— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья!
Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор,
а тетя Белла — белосипед.
А ты — сплошная двойка!

В магазине.
— Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

— Ви знаете Абрам умер?
— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками!
— Ну я вам таки говорю, вчера и умер.
— Жаль, как неожиданно.
— Почему неожиданно он уже давно знал, шо помрёт.
— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?

img_2918

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы……
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы».
На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.
Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.
А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

img_2919

Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Одесса. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

Деньги – это грязь, но лечебная!

-Цыля, наша кыця мочит когти! -Об где? -Об там, где да!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

В гаремах нет плохих танцоров…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну хоть попробуйте…
— У меня вина больше чем надо.
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, ска­тившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с тру­дом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:
— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Роза, где наши деньги?
— Сема, они таки рассґедоточились.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Загрузка...